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文 | 卢悦
▼曾拍过敏感照片，被人威胁，老公知道后无法接受，该怎么办?
我们结婚3 年了，感情一直都很好，但是在认识我老公前，我谈过一个男朋友，那时候是真的不懂事吧，拍过很多敏感照片。
分手后也没有联系过，没想到我现在都结婚三年了，出差的时候碰上了我前任。
他现在工作不顺，感情也不顺，可能是看我过得好心里不平衡吧，突然拿出我之前跟他拍的照片，威胁我，没想到他居然还留着。
还威胁我说不仅会发给我老公看，还要上传到网上。那段日子，我每天活在焦虑和恐慌中。
老公也看出我的情绪不对，一直问我，我就告诉了他这件事，现在我老公特别不能接受我之前的经历，也不跟我多说话，总是避着我。
这件事也让我很自卑、很害怕，我觉得自己配不上他，也担心我俩的未来，总会往离婚等不好的的方面想。
但是我又不想离婚，卢老师，我现在该怎么去做，改善一下现在的情况呢？
答：
同样是裸照被曝光，阿娇的反应是全社会道歉，还说自己“好傻好天真”，结果一直都生活在“裸照曝光”的阴影下。
而前两年同样被是黑客曝光了裸照，好莱坞明星詹妮弗·劳伦斯被问及是否需要“道歉”的时候，她的回应是：我又没要你们看我裸体，我不认为我有什么好道歉的。
在中国文化的语境里，女人如果裸露身体，是“德行有亏”，因为身体是属于她的男人的，所以，哪怕这件事是来自过去，她也是有问题的，“放荡的女人”。
你的反应和你老公的反应都说明你们是很认同这套“狗屁观念”的。
在过去“封建礼教”的文化中，推崇这样的女人：一个女人在过河的时候，不慎落水，一个男人抓着她的手腕，救她上来，她上岸后就把自己的手腕斩下来，因为“男女授受不亲”。
你的裸照被别的男人收着，那你只有自杀谢罪了？
所以，我觉得如果你的老公那种把女人的身体看成是自己的私有物的男人，那我觉得你的下场不会太好。
你有两种处理方法。
第一种是冷处理，让时间解决一切。
大家“黑不提，白不提”，就让这个事儿“过去”。
但是这样的后果是很有可能你给自己埋雷。
他心里有一根刺扎着，老憋在心里，这就像是你的船有一个小洞，开始的时候，船还能正常航行，时间久了，就要沉底。
第二种是正面处理，真正解决问题。
你会说，我想和他解决问题，但是他回避啊。
他为什么回避？
有三个可能。
第一，他心里难受，但又不好意思跟你说，所以就回避。第二，他心里膈应，觉得你很“脏”，所以就回避。第三，他要给你一个“教训”，让你吃吃“苦头”，他用“冷暴力”报复你。
有可能是其中之一，也有可能有两个，但更多的可能是三者全中。
无论如何，你的价值在他心中已经“贬低”，同时被贬低的，还有他的“自我价值”。
所以，如果他已经冷淡你一段时间，而你又不断“自责”，不断试图挽回他的心，试图“跪舔”他，那么你必须意识到，问题的严重性。
严重不是“裸照”事件。
而是你对这件事的“态度”。
他认为是“奇耻大辱”，如果你也如此认为，那么你的下场就是“阿娇”那样的人生，一直都要生活在“裸照”的阴影下。从此你在他心中的价值就会被降低到“脏女人”、“傻女人”、“淫妇”这样的标签下。
因为对你还有感情，他还会包容一段时间，但随着时间的流逝，他会越发难以忍耐，最后，感情耗光，他就对你越发“冷暴力”、“嫌弃”，甚至可能对你各种“侮辱贬低”。
你也会在他的攻击下，日益自责，甚至自我价值感低到地狱里去，最终你们的关系就变成了“PUA”（情感操控）式的家“情感监狱”……
后果不堪设想。
那么你如果要“正面”解决，那就要升级你的“格局”，升级到“詹妮弗·劳伦斯”的格局上：不要认同那套把女人“物化”的狗屁逻辑——你是一个人。
既然你是一个人，那么你就可以有两个权利：
1. 你的身体你做主，你的身体属于你，不属于男人。
2. 你的人生你做主，你对伴侣的责任是你们俩的过去，现在和未来，至于你们俩在一起之前发生的事儿，他管不着。
当你的格局升级到这个地步的时候，你才能停止自责，挺直腰板。
第二步，你要“升级”价值。
怎么做？就是“以退为进”，告诉老公：既然你这么介意我的过去，那么我也不让你为难，我们还是离婚吧。
如果你老公痛快地答应了，那么你马上离婚，这说明这件事对他的影响太大了，他的“三观”不存在改变的可能，那你和这样的男人生活在一起，你的余生就是被他虐的。
如果他开始犹豫，那么这个时候，你就可以开始给他做工作了：老公我知道你心里很过不去，但是如果我们不想办法，我们的日子没法过。
如果你不肯和我好好谈，那我也没法和你过了。
要记住，婚姻是你的软肋，也一定是他的软肋。
所以，他肯把心里话告诉你，那么他就不会压抑了。
比如他可能会指责你，认为你不检点。
这个时候，你就要问他：这件事伤害到你什么地方我想了解一下。攻击我并不能解决问题。
这样你们就能讨论问题的核心了：
我的身体是不是属于你？
我的过去是不是属于你？
这件事和你男性的尊严是什么关系？
然后你要告诉他：
这件事我唯一后悔的是，把裸照留给不值得的人，但我对于拍裸照这件事，不后悔，我后悔的是识人不明，以及给你带来的影响。
但再次强调：
我在认识你之前，和我的前男友拍裸照，和你一点儿关系都没有！
我找的是一个老公，
不是找了一个主人。
我希望你是个真正爱我的男子汉，
而不是想要养个女奴的狭隘的小男人。
这个时候，我最需要的是你的安抚和保护，最需要你去惩戒那个渣男而不是站在那个渣男一边，也来欺负我！（此时应有梨花带雨）
一定要把“我不欠你的”这个概念传输到他脑海里。
一定要把“保护我，疼惜我才是真正的男人”的全新概念输入到他心里。
只有在这个时候及时逆转，强行洗脑，他才有可能认同你的想法。
记住，一定要非常坚定地告诉他，只有你这个时候“硬气”，坚持了底线，你老公才有可能内心动摇，才有可能接受你的影响，而一个成熟的女人，就是要在“思想上”有足够的“说服能力”，才能真正有“幸福”的可能。
▼再婚老公吵架后总是去加他的前妻，我该怎么办？
老师你好！我和老公都是二婚，我们结婚五年，各自有孩子。
他是因为前妻出轨，所以离的婚，为此也近乎破产。他跟我说过，他非常恨他的前妻。
可是一年多前，因为他女儿住院，他们的关系融洽了很多。出院后，也经常联系，我是后来知道的，我自己很介意，就让他删了他前妻。
可是我跟他之间经常吵架，每次一吵架，他就会加他前妻，第二次发现后，我发火了，痛骂了他几天。
他说，就是问一下女人的情况，没聊别的。还保证再也不加了！
几个月后，我们又一次吵架，我偷看他手机，发现他又加了，这次已经是第三次加他前妻了，我警告他，如果再加，我就走人了。
可是我们经常吵架，这次吵了两天后，我想跟他和好。可是无意中看见他又加了他前妻，这次居然还改了个男人名字。我快疯了！
虽说是前妻，但我感觉他出轨了一样，我不知道他到底想怎么样，这种删删加加的行为，让我感觉很心寒，老师，我该怎么做呢？
答：
你要记住：“恨的反面就是爱”。
一个男人有多恨一个女人，
就说明他有多爱一个女人。
没有无缘无故的爱，
也没有无缘无故的恨。
你老公和前妻离婚，
不是因为他不爱前妻，
而是因为前妻不爱他，
他受不了“戴绿帽”的羞辱才离婚。
“戴过绿帽”的男人有两种心理，两个阶段：
1. 排斥阶段：自卑情结被激发，想要远离背叛自己的女人，靠近她就意味着想到自己是“戴绿帽”的男人。
2. 证明阶段：我要重新找个女人告诉前妻：我不是没人要，我可以分分钟甩了你，外面多得是女人要我！
3. 逆袭阶段：自卑情结被激发，想要征服背叛自己的女人，征服她，就意味着自己重新证明了自己。
往往他们会先离婚，进入“排斥阶段”。
然后匆忙进入下一段感情，进入到“证明阶段”
最后又开始想要重新征服“前妻”，以此证明自己的优秀。
我看你老公已经来到了第三阶段。
现在他的前妻是“孤儿寡母”，孩子生病住院，又可以让你老公感觉到前妻“非我不可”，他重新感觉到自己的价值感，前妻也没有去找“出轨对象”结婚，是不是对前妻的“惩戒”可以结束了？
那是不是可以“复合”了？
这是非常不妙的。
因为我怀疑你老公和你结婚，目的不单纯。
他是因为爱你而和你结婚，还是为了向他前妻“示威”而结婚？
如果是后者，那么你们的婚姻基础就很不好，我对你们的婚姻的结局表示悲观。
如果是前者，那一切都还好解决。
所以如果我是你的话，就不会这么笨。
因为一个女人聪明不聪明就体现在她如何拴好自己家的“篱笆”。
情商低的，只看行动，不看心。
情商高的，只看心，不看行动。
怎么理解？
你只要老公删掉对方的联系方式，这是最低级的“防范”。
你真正要删掉的，是他前妻在他心里的影响力。
这一步就很难。
难就难在你不会“心流对话术”。
他前妻就比你更会。
比如她很可能会说：
谢谢你赶过来，帮我大忙了，我知道你对我有芥蒂，我过去对你不好，想到这里，我就无法饶恕我自己……（泪如雨下）你是个好男人，很有担当的父亲，我替女儿感谢你，我知道你这一切是看在孩子的份上。
我只是知道，我错过了，一个那么好的男人。
我毁了我们那么好的感情……
你老公可能会想起他们当年的好，看到她如此痛苦，如此“捧”他，于是“英雄救美”情结被激发，看她哭，就拍拍她肩膀，没想到她一下就扑到自己怀中……
这不是我戏多，
而是绿茶的标准流程和话术都会这样“演绎”。
这种“茶艺”就是“攻心术”，它指向的是内心的“征服”，需要更复杂的话术，更复杂的套路，但是一旦使用，就会牢牢抓住对方的心。
因为感情就是要“走心”的。
可惜这种“走心”话术，很多女人不懂，于是就只能眼睁睁地看着老公被绿茶们夺走。
如果你是这么“傻直”的女人，你就只能装作无所谓，骂一声“渣男”或者“贱女人”，拍拍手走开，但是遇到下一个绿茶，你还是要走，你的一生就被绿茶围追堵截，最后两手空空的，还是你。
你说，为什么改变不是这个男人？
可是我怀疑，在这个男人心中，你才是“小三”，你不过是“道具”，他真正爱的是前妻。
如果你爱得不深，我劝你分手。
如果你爱得很深，你就要打败那个女人，让你老公“必须”爱你，而且死心塌地一辈子，你是想一辈子被“绿茶”撵着跑，还是见一个收拾一个，让男人保质保量地提供爱给你？想要后者，就跟我好好学如何沟通吧。
@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。
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