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卢悦:不会撕绿茶,不会治渣男,我劝你别结婚

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文 | 卢悦

▼曾拍过敏感照片,被人威胁,老公知道后无法接受,该怎么办?

我们结婚3 年了,感情一直都很好,但是在认识我老公前,我谈过一个男朋友,那时候是真的不懂事吧,拍过很多敏感照片。

分手后也没有联系过,没想到我现在都结婚三年了,出差的时候碰上了我前任。

他现在工作不顺,感情也不顺,可能是看我过得好心里不平衡吧,突然拿出我之前跟他拍的照片,威胁我,没想到他居然还留着。

还威胁我说不仅会发给我老公看,还要上传到网上。那段日子,我每天活在焦虑和恐慌中。

老公也看出我的情绪不对,一直问我,我就告诉了他这件事,现在我老公特别不能接受我之前的经历,也不跟我多说话,总是避着我。

这件事也让我很自卑、很害怕,我觉得自己配不上他,也担心我俩的未来,总会往离婚等不好的的方面想。

但是我又不想离婚,卢老师,我现在该怎么去做,改善一下现在的情况呢?

答:

同样是裸照被曝光,阿娇的反应是全社会道歉,还说自己“好傻好天真”,结果一直都生活在“裸照曝光”的阴影下。

而前两年同样被是黑客曝光了裸照,好莱坞明星詹妮弗·劳伦斯被问及是否需要“道歉”的时候,她的回应是:我又没要你们看我裸体,我不认为我有什么好道歉的。

在中国文化的语境里,女人如果裸露身体,是“德行有亏”,因为身体是属于她的男人的,所以,哪怕这件事是来自过去,她也是有问题的,“放荡的女人”。

你的反应和你老公的反应都说明你们是很认同这套“狗屁观念”的。

在过去“封建礼教”的文化中,推崇这样的女人:一个女人在过河的时候,不慎落水,一个男人抓着她的手腕,救她上来,她上岸后就把自己的手腕斩下来,因为“男女授受不亲”。

你的裸照被别的男人收着,那你只有自杀谢罪了?

所以,我觉得如果你的老公那种把女人的身体看成是自己的私有物的男人,那我觉得你的下场不会太好。

卢悦:不会撕绿茶,不会治渣男,我劝你别结婚

你有两种处理方法。

第一种是冷处理,让时间解决一切。

大家“黑不提,白不提”,就让这个事儿“过去”。

但是这样的后果是很有可能你给自己埋雷。

他心里有一根刺扎着,老憋在心里,这就像是你的船有一个小洞,开始的时候,船还能正常航行,时间久了,就要沉底。

第二种是正面处理,真正解决问题。

你会说,我想和他解决问题,但是他回避啊。

他为什么回避?

有三个可能。

第一,他心里难受,但又不好意思跟你说,所以就回避。第二,他心里膈应,觉得你很“脏”,所以就回避。第三,他要给你一个“教训”,让你吃吃“苦头”,他用“冷暴力”报复你。

有可能是其中之一,也有可能有两个,但更多的可能是三者全中。

无论如何,你的价值在他心中已经“贬低”,同时被贬低的,还有他的“自我价值”。

所以,如果他已经冷淡你一段时间,而你又不断“自责”,不断试图挽回他的心,试图“跪舔”他,那么你必须意识到,问题的严重性。

严重不是“裸照”事件。

而是你对这件事的“态度”。

他认为是“奇耻大辱”,如果你也如此认为,那么你的下场就是“阿娇”那样的人生,一直都要生活在“裸照”的阴影下。从此你在他心中的价值就会被降低到“脏女人”、“傻女人”、“淫妇”这样的标签下。

因为对你还有感情,他还会包容一段时间,但随着时间的流逝,他会越发难以忍耐,最后,感情耗光,他就对你越发“冷暴力”、“嫌弃”,甚至可能对你各种“侮辱贬低”。

你也会在他的攻击下,日益自责,甚至自我价值感低到地狱里去,最终你们的关系就变成了“PUA”(情感操控)式的家“情感监狱”……

后果不堪设想。

那么你如果要“正面”解决,那就要升级你的“格局”,升级到“詹妮弗·劳伦斯”的格局上:不要认同那套把女人“物化”的狗屁逻辑——你是一个人。

既然你是一个人,那么你就可以有两个权利:

1. 你的身体你做主,你的身体属于你,不属于男人。

2. 你的人生你做主,你对伴侣的责任是你们俩的过去,现在和未来,至于你们俩在一起之前发生的事儿,他管不着。

当你的格局升级到这个地步的时候,你才能停止自责,挺直腰板。

第二步,你要“升级”价值。

怎么做?就是“以退为进”,告诉老公:既然你这么介意我的过去,那么我也不让你为难,我们还是离婚吧。

如果你老公痛快地答应了,那么你马上离婚,这说明这件事对他的影响太大了,他的“三观”不存在改变的可能,那你和这样的男人生活在一起,你的余生就是被他虐的。

如果他开始犹豫,那么这个时候,你就可以开始给他做工作了:老公我知道你心里很过不去,但是如果我们不想办法,我们的日子没法过。

如果你不肯和我好好谈,那我也没法和你过了。

要记住,婚姻是你的软肋,也一定是他的软肋。

所以,他肯把心里话告诉你,那么他就不会压抑了。

比如他可能会指责你,认为你不检点。

这个时候,你就要问他:这件事伤害到你什么地方我想了解一下。攻击我并不能解决问题。

这样你们就能讨论问题的核心了:

我的身体是不是属于你?

我的过去是不是属于你?

这件事和你男性的尊严是什么关系?

然后你要告诉他:

这件事我唯一后悔的是,把裸照留给不值得的人,但我对于拍裸照这件事,不后悔,我后悔的是识人不明,以及给你带来的影响。

但再次强调:

我在认识你之前,和我的前男友拍裸照,和你一点儿关系都没有!

我找的是一个老公,

不是找了一个主人。

我希望你是个真正爱我的男子汉,

而不是想要养个女奴的狭隘的小男人。

这个时候,我最需要的是你的安抚和保护,最需要你去惩戒那个渣男而不是站在那个渣男一边,也来欺负我!(此时应有梨花带雨)

一定要把“我不欠你的”这个概念传输到他脑海里。

一定要把“保护我,疼惜我才是真正的男人”的全新概念输入到他心里。

只有在这个时候及时逆转,强行洗脑,他才有可能认同你的想法。

记住,一定要非常坚定地告诉他,只有你这个时候“硬气”,坚持了底线,你老公才有可能内心动摇,才有可能接受你的影响,而一个成熟的女人,就是要在“思想上”有足够的“说服能力”,才能真正有“幸福”的可能。

▼再婚老公吵架后总是去加他的前妻,我该怎么办?

老师你好!我和老公都是二婚,我们结婚五年,各自有孩子。

他是因为前妻出轨,所以离的婚,为此也近乎破产。他跟我说过,他非常恨他的前妻。

可是一年多前,因为他女儿住院,他们的关系融洽了很多。出院后,也经常联系,我是后来知道的,我自己很介意,就让他删了他前妻。

可是我跟他之间经常吵架,每次一吵架,他就会加他前妻,第二次发现后,我发火了,痛骂了他几天。

他说,就是问一下女人的情况,没聊别的。还保证再也不加了!

卢悦:不会撕绿茶,不会治渣男,我劝你别结婚

几个月后,我们又一次吵架,我偷看他手机,发现他又加了,这次已经是第三次加他前妻了,我警告他,如果再加,我就走人了。

可是我们经常吵架,这次吵了两天后,我想跟他和好。可是无意中看见他又加了他前妻,这次居然还改了个男人名字。我快疯了!

虽说是前妻,但我感觉他出轨了一样,我不知道他到底想怎么样,这种删删加加的行为,让我感觉很心寒,老师,我该怎么做呢?

答:

你要记住:“恨的反面就是爱”。

一个男人有多恨一个女人,

就说明他有多爱一个女人。

没有无缘无故的爱,

也没有无缘无故的恨。

你老公和前妻离婚,

不是因为他不爱前妻,

而是因为前妻不爱他,

他受不了“戴绿帽”的羞辱才离婚。

“戴过绿帽”的男人有两种心理,两个阶段:

1. 排斥阶段:自卑情结被激发,想要远离背叛自己的女人,靠近她就意味着想到自己是“戴绿帽”的男人。

2. 证明阶段:我要重新找个女人告诉前妻:我不是没人要,我可以分分钟甩了你,外面多得是女人要我!

3. 逆袭阶段:自卑情结被激发,想要征服背叛自己的女人,征服她,就意味着自己重新证明了自己。

往往他们会先离婚,进入“排斥阶段”。

然后匆忙进入下一段感情,进入到“证明阶段”

最后又开始想要重新征服“前妻”,以此证明自己的优秀。

我看你老公已经来到了第三阶段。

现在他的前妻是“孤儿寡母”,孩子生病住院,又可以让你老公感觉到前妻“非我不可”,他重新感觉到自己的价值感,前妻也没有去找“出轨对象”结婚,是不是对前妻的“惩戒”可以结束了?

那是不是可以“复合”了?

这是非常不妙的。

因为我怀疑你老公和你结婚,目的不单纯。

他是因为爱你而和你结婚,还是为了向他前妻“示威”而结婚?

如果是后者,那么你们的婚姻基础就很不好,我对你们的婚姻的结局表示悲观。

如果是前者,那一切都还好解决。

所以如果我是你的话,就不会这么笨。

因为一个女人聪明不聪明就体现在她如何拴好自己家的“篱笆”。

情商低的,只看行动,不看心。

情商高的,只看心,不看行动。

怎么理解?

你只要老公删掉对方的联系方式,这是最低级的“防范”。

你真正要删掉的,是他前妻在他心里的影响力。

这一步就很难。

难就难在你不会“心流对话术”。

他前妻就比你更会。

卢悦:不会撕绿茶,不会治渣男,我劝你别结婚

比如她很可能会说:

谢谢你赶过来,帮我大忙了,我知道你对我有芥蒂,我过去对你不好,想到这里,我就无法饶恕我自己……(泪如雨下)你是个好男人,很有担当的父亲,我替女儿感谢你,我知道你这一切是看在孩子的份上。

我只是知道,我错过了,一个那么好的男人。

我毁了我们那么好的感情……

你老公可能会想起他们当年的好,看到她如此痛苦,如此“捧”他,于是“英雄救美”情结被激发,看她哭,就拍拍她肩膀,没想到她一下就扑到自己怀中……

这不是我戏多,

而是绿茶的标准流程和话术都会这样“演绎”。

这种“茶艺”就是“攻心术”,它指向的是内心的“征服”,需要更复杂的话术,更复杂的套路,但是一旦使用,就会牢牢抓住对方的心。

因为感情就是要“走心”的。

可惜这种“走心”话术,很多女人不懂,于是就只能眼睁睁地看着老公被绿茶们夺走。

如果你是这么“傻直”的女人,你就只能装作无所谓,骂一声“渣男”或者“贱女人”,拍拍手走开,但是遇到下一个绿茶,你还是要走,你的一生就被绿茶围追堵截,最后两手空空的,还是你。

你说,为什么改变不是这个男人?

可是我怀疑,在这个男人心中,你才是“小三”,你不过是“道具”,他真正爱的是前妻。

如果你爱得不深,我劝你分手。

如果你爱得很深,你就要打败那个女人,让你老公“必须”爱你,而且死心塌地一辈子,你是想一辈子被“绿茶”撵着跑,还是见一个收拾一个,让男人保质保量地提供爱给你?想要后者,就跟我好好学如何沟通吧。

@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。

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